Debate moderado el día 29 a las 22,30

El próximo día 29, a las 22,30 habrá un debate moderdo en la sala D/sumisas que tratará sobre las "RELACIONES OCASIONALES". Podeis encontrar la presentación en http://dsumisas.mforos.com/1890262/9512847-debate-el-dia-29-de-septiembre-de-2010/

Kdda el 11 en Bilbao

El próximo 11 de Septiembre se reunirá en Bilbao un grupo de amigos del BDSM.

Los interesados en asistir ponganse en contacto con el Sr AMOBILBO, por favor.

Reunión mensual de BDSM en Palma

El próximo dia 1, a las 21 horas, reunión mensual de BDSM en Palma. Para más información, pregunten a SrdeBellver o LordMallorca.

Charla-coloquio sobre "La inmovilización"

El próximo día 15 de Septiembre, miércoles, a las 22,30 h. habrá una charla coloquio sobre "La inmovilización" (no sobre el bondagge) en la sala D/sumisas.
El tema será presentar lo que es una inmovilización, diversas formas de lograrla y como estar prevenidos para los posibles riesgos de las mismas; podeis ver más extensa la presentación en el Foro y las normas de la charla-coloquio se encuentran también en el mismo.
Esperamos que el tema os interese y que participeis todos de la forma más activa posible.

Cena y continuación el 11 de Septiembre en Madrid.

El objetivo de esta cena es el de conocernos mejor personas que ya nos conocemos en persona y personas que solo nos conocemos virtualmente.

Con este fin cenaremos en un restaurante que se encuentra como a un kilómetro del lugar donde haremos la continuación.

Teneis algún detalle más en el Foro.

Cena en Valencia el 4 de Septiembre

El próximo dia 4 de Septiembre, se celebrara en Valencia una cena para todos aquellos amigos/as del BDSM que deseen disfrutarla.
Las personas interesados hagan el favor de ponerse en contacto con el Sr. DomenicoVlc

Cena en Bilbao el 21 de Agosto.

El próximo día 21 de Agosto, inicio de las fiestas de Bilbao nos reuniremos una serie de gente que amamos el BDSM con el fin de celebrar el inicio de las fiestas.
Más información en el Foro

Debate el día 19 a las 22,30 h: LA ESPIRAL POSITIVA, UN ESTILO DE DOMINACIÓN

La Espiral Positiva es un MÉTODO o sistema estructurado de DOMINACIÓN cuyo objetivo principal es la creación de un proceso de REALIMENTACIÓN emocional positiva en la pareja BDSM, con el fin de lograr un progresivo aumento en la calidad de la unión, creando un CLIMA de MUTUA ENTREGA y CONFIANZA. La llamo ESPIRAL porque en esta dinámica se crea un círculo de realimentación y POSITIVA porque entre personas sanas esta dinámica debería crear una progresión ascendente en la relación.

La Espiral Positiva se basa en dos pilares fundamentales:

*LA PEDAGOGÍA POSITIVA:

Es un conjunto de técnicas para la enseñanza y el aprendizaje. Está presente en todas las manifestaciones de la vida humana. Se basa en el hecho comprobado de que el reconocimiento positivo, los incentivos, la persuasión, y la alabanza son más eficaces y provechosos que el refuerzo negativo, hecho por amenazas, gritos, reprensiones y castigos.

*LA RESPUESTA POSITIVA NATURAL DEL AMO SANO ANTE LA SUMISIÓN:

La etología, ciencia que estudia el comportamiento animal y el de los seres humanos en cuanto a la parte de nuestro comportamiento social instintivo que aún no hemos perdido en nuestra evolución, nos dice que los humanos al igual que los primates también usamos las “señales de reconocimiento y apaciguamiento“.

Estas señales provocan en los individuos a los que van dirigidas y dependiendo de la especie que se trate, sentimientos positivos hacia el que las ha emitido y que van desde una disminución de la agresividad hasta sentimientos de aceptación, camaradería, afecto etc.

Es muy conocida la obra de Desmond Morris “El mono desnudo“, en la que demuestra que este tipo de comportamientos se dan también en el ser humano.

Si analizamos estos gestos y mensajes -algunos de ellos verbales en el ser humano-, nos daremos cuenta que las actitudes, las posturas y los actos de sumisión que adoptan nuestras sumisas, como mantener la cabeza baja, arrodillarse, los tratamientos, la voz queda etc, son los mismos que la etología llama “gestos de apaciguamiento“.

Así pues el Amo, ante la actitud de sumisión sincera y los actos de sumisión con que su sumisa le obsequie, no debería tomar como prueba de debilidad el que éstos le provoquen sentimientos afectivos, positivos hacia ella. Por el contrario debería verlos como una reacción natural, propio de personas SANAS. Esta actitud positiva del Dominante hacia su sumisa crea en ella y de manera natural, un mayor deseo de complacer y procurar la felicidad de su Amo, lo que a su vez predispone aún más los sentimientos positivos que van unidos a una Dominación sana. Se crea así lo que yo llamo la “ESPIRAL POSITIVA“ .


EXPOSICIÓN PARA EL PRÓXIMO DEBATE REALIZADA POR “El Faro“

Podéis encontrar la exposición COMPLETA sobre LA ESPIRAL POSITIVA en el propio blog de El Faro, en la siguiente dirección: http://elfarosm.blogspot.com/2008/05/la-espiral-positivanegativa-el-amo.html

Quedada del canal Dominantes en Madrid el próximo 29 de Mayo

La quedada consiste en una cena con gente de este nuestro mundo para acabar acudiendo posteriormente al Luna Negra.

El coste de la cena es de 35€ y el que desee apuntarse puede preguntar al Sr. Txiria.

Un abrazo a todos.

Quedada del canal D/sbilbao en Bilbao el próximo 29 de Mayo

La sala D/sbilbao organiza una kdda de las mensuales que hace el próximo día 29 de Mayo; con sus cañas, su cena y su charla.
Para apuntarse y demás hablad con el Sr Txiria o el Sr AMOBILBO..

Un abrazo a todos.

Próximo debate el día 05 a las 22,30 h

¿COMO MANTENER LA “MAGIA“ EN UNA RELACIÓN BDSM?

El aburrimiento, la monotonía, es el cáncer que corroe cualquier relación, y las parejas BDSM no son una excepción. La vida diaria desgasta mucho. El mejor antídoto contra el aburrimiento es la imaginación, y si no se tiene habrá que buscarla. En la red podemos encontrar incontables prácticas, variaciones y maneras de disfrutar del BDSM. Podéis hacer que vuestra relación sea más apasionante que cualquier otra actividad y sólo depende de vosotros mismos. El BDSM tiene enormes recursos para crear situaciones muy hermosas y emotivas. Pero además tenemos todos los recursos vainilla a nuestra disposición, ¿por qué no?, hay un tiempo para cada cosa.

Como en todo, además del interés en que nuestra relación no decaiga, la clave suele estar en el tiempo y las energías que podamos (y queramos) dedicar a la relación y ello dependerá muchas veces de lo importante que sea para nosotros darle un buen nivel a nuestra relación. Tener una relación de calidad demanda tiempo y energías. Quizá debamos renunciar a tener una vida profesional menos intensa o renumerada, para dedicarnos más a nuestra relación. Es una opción vital como cualquier otra. No pidamos peras al olmo: Si llegamos a casa agotados o con poco tiempo, lo más seguro es que no nos apetezca hacerle una complicada atadura sibari o una intensa sesión de azotes a nuestra sumisa, por mucho que ella lo esté deseando. Y si lo hacemos por puro acto de voluntad, ella lo va a notar y quizá piense, y con razón, que mejor que no hubiéramos empezado.

Por otra lado, suele ocurrir que las parejas BDSM, además de Amo/sumisa son amantes, se aman. Y no tiene por qué haber incompatibilidad entre ambas cosas. Es lo más lógico en una pareja. El BDSM es sólo una parte de la relación. Si preguntamos a estas parejas si son amantes que viven el BDSM o parejas BDSM que se aman, los pondremos en un aprieto, porque lo bien cierto es, que hay un tiempo para cada cosa, hay un tiempo para azotar y otro para acariciar, hay un tiempo para humillar y otro para amar, y el tiempo que se dedique a cada cosa, dependerá mucho de las circunstancias de la pareja en cada momento. Por ello, no debería extrañarnos si el porcentaje del esfuerzo dedicado a una cosa u otra cambia a lo largo del tiempo.

Personalmente creo que las parejas BDSM que se aman tienen menos posibilidades de llegar al hastío. La razón es obvia: las parejas BDSM tiene además de los recursos que tiene las parejas vainilla, los propios de las prácticas BDSM. Pero como siempre, por muchos recursos que tengamos a nuestra disposición para nuestra relación, si no los usamos, si no nos dedicamos a ella, de poco servirán, y la “magia“ irá apagándose poco a poco...

El 99% del éxito de nuestra relación depende de nosotros mismos, es muy frecuente echar la culpa de lo que no funciona a cualquier cosa antes de reconocer las propias carencias, y si no las reconocemos, nunca podremos mejorar la relación. La responsabilidad del éxito o el fracaso de una relación BDSM no depende del rol. Podéis hacer de vuestra relación un cielo o un infierno, sólo depende de vosotros. Cuanto más trabajéis por vuestra unión, más se convertirá en algo gozoso en vuestras vidas, quizás vuestra mayor fuente de placer y bienestar. Nada es gratis, el paraíso tampoco lo es.

EXPOSICIÓN PARA EL DEBATE DEL DÍA 05 DE MAYO DE 2.010 REALIZADA POR “El Faro“ (http://elfarosm.blogspot.com)

La utilidad y visión del papel de la Dominación profesional

Una buena profesional en el mundo de la dominación puede ser tan útil y su profesión ser tan digna como pueda ser la de un masajista, psicólogo o médico, siempre y cuando realice su trabajo con la misma honestidad y respeto por el cliente, como la que se le exige a cualquier otro profesional. Que su profesión sea denostada socialmente, no es más que el producto de una moral equivocada y sobre todo increíblemente hipócrita .

Sobre la utilidad de las Dóminas profesionales y sólo a modo de ejemplo, imaginad lo provechoso que pueden ser para aquellos sumisos dramáticamente tímidos e inseguros de sus tendencias, a veces arrastrando una enorme carga de culpabilidad e incapaces de intentar establecer una relación de sumisión ante una Dómina que no sea profesional .

Una Dómina auténticamente profesional, honesta, respetuosa, con suficientes conocimientos de dominanción y psicología de la sumisión, puede ejercer un papel insustituible en estos casos. Puede ser el punto de apoyo inicial para que el sumiso adquiera la confianza necesaria en su papel, hacer que acepte su tendencia sin culpabilidades, aumentar su autoestima etc . En definitiva darle el empujón inicial para que se adentre sin complejos en el mundo del BDSM. Ahora bien, estoy hablando de auténticas profesionales, completamente honestas con su cliente. Una Dómina deshonesta, movida sólo por el ánimo de lucro puede hacer mucho daño .

Hay otro aspecto de este tema que no se considera, quizá porque abarca un sector minoritario: el de los dominantes que empiezan y a los que una Dómina con vocación pedagógica puede, no sólo dedicarse a enseñarles “técnicas“, sino sobre todo, darles la confianza que todo dominante necesita, ayudarles a superar el “miedo escénico“ y a modelar su autoridad, ese requisito imprescindible para todo Amo. O quizá incluso hacerle ver que no sirve para ello, porque le falte alguna de las virtudes necesarias para ser un buen Amo .

Por cierto, creo que debería institucionalizarse la costumbre de que las profesionales del BDSM llevaran algo en su nick que las distinguiera de las Dominantes que no lo son. Ninguna profesional BDSM debería ofenderse por esta propuesta si tiene bien claro que su actividad profesional es tan honorable como la de cualquier otro profesional de cualquier otra rama, y por ello no tiene por qué no hacerla pública. La gran ventaja de esta costumbre consistiría en que no hubiera malentendidos cuando un sumiso se dirigiera a ellas, ¿no os parece? .

EXPOSICIÓN REALIZADA POR “El Faro“ (http://elfarosm.blogspot.com)

Próximo debate el día 7 a las 22,30 h

¿Y POR QUÉ NO NOS ACARICIAMOS?.

¿SON INCOMPATIBLES LAS CARICIAS CON NUESTRAS PRÁCTICAS BDSM?

Siempre me ha resultado curioso el hecho de que somos capaces de trabajar y dedicar mucho tiempo y esfuerzo para poder pagarnos maravillosos espectáculos, una excelente comida o un crucero al Caribe buscando placeres inconmensurables y sin embargo, somos incapaces de dedicar de manera regular un poco de nuestro tiempo para aprender a disfrutar de los maravillosos placeres que hay escondidos en nuestra piel.

Tal vez todo ello sea debido a que la religión durante siglos ha desalentado los placeres carnales, o quizá porque al sistema económico en el que vivimos no le conviene que busquemos placer en algo que no nos cueste dinero para conseguirlo, pues se da el hecho curioso de que nuestros mayores placeres son gratuitos, no necesitamos de nada para obtenerlos. Para disfrutar del sexo, las caricias, la ternura, el masaje... o el látigo, sólo nos necesitamos a nosotros mismos. Además es un placer que puede renovarse cada día, nuestra piel se “recarga“ en poco tiempo y necesita ser descargada por medio de las caricias.

En el mundo occidental tenemos la idea de que acariciarse es sólo un paso preliminar para una relación sexual satisfactoria, pero las caricias en sí mismas pueden ser un medio de obtener placer tan válido como el propio sexo. . Las caricias además de ser una excelente fuente de placer, nos proporcionan satisfacción emocional, y además tiene efectos muy beneficiosos para nuestro organismo.

Las caricias son una fuente de satisfacción emocional, porque ante todo la caricia es un acto de amor, una manera de decirle a la otra persona que estamos preocupados por su felicidad. No intentéis acariciar a alguien a quien aborrecéis, lo va a notar enseguida.

Capítulo aparte merecen los beneficiosos efectos que sobre nuestra salud tienen las caricias. Producen una evidente relajación muscular, reducen la tensión nerviosa activando la secreción de endorfinas (hormonas que están relacionadas con la sensación de bienestar). Se produce también una disminución de cortisol y norepinefrina, las hormonas ligadas a la ansiedad y el estrés.

Para los que piensen que los placeres BDSM son incompatibles con las caricias, he de recordarles, que aunque su relación sea 24/7, veinticuatro horas son muchas horas, siempre encontraréis un rincón de tiempo para la complicidad y el cariño. Hay un tiempo para cada cosa. Hay un tiempo para humillar y otro para amar, hay un tiempo para azotar y otro para ACARICIAR.

Todo eso está dentro de nosotros. No tiene sentido exteriorizar sólo las tendencias BDSM. Es absurdo reprimir la parte de nuestros afectos porque creamos que sólo así podemos llevar a cabo con éxito nuestras tendencias BDSM. ¿No creéis?

EXPOSICIÓN PARA EL PRÓXIMO DEBATE REALIZADA POR “El Faro“
(http://elfarosm.blogspot.com)

Próximo debate el día 24 a las 22,30 h

EL MASOQUISMO MORAL, EL AUTÉNTICO LADO OSCURO DEL BDSM

La humillación es una técnica como otra de las muchas que se usan en el BDSM. Se trata de auténticos latigazos emotivos que a algunas personas les produce excitación sexual.

Por ejemplo, algunas sumisas sienten una intensa excitación si se les llama “puta“, “zorra“ o “guarra“ y no sólo por la humillación que ello pueda suponer, sino y sobre todo, por la transgresión moral que supone el sentirse momentáneamente como tales.

Pero su autoestima en ningún momento se verá en peligro, por el contrario puede sentirse reforzada y a experimentar un sentimiento de orgullo y placer por haber superado un tabú social. Algunos llaman a este tipo humillación “Masoquismo Emocional“. La humillación sexual hecha con cuidado por un Amo juicioso, puede ser llegar a ser positiva y hasta catártica.

Pero hay un lado oscuro en la humillación. Se trata de la humillación que ataca directamente la moral, la autoestima de la sumisa. No es lo mismo llamar “zorra“ a una sumisa, que “inútil“, “idiota“ o decirle que “no vales para nada“ . No hay orgullo posible en recibir tales epítetos. Algunos llaman a este tipo humillación “Masoquismo Moral“.

El Masoquismo Moral existe en el ambiente BDSM, no hay que negarlo, y es muy querido por algunas sumisas porque es muy intenso y proporciona emociones muy fuertes a las que algunas sumisas se hacen adictas. El problema es que algunos “amos“ sin escrúpulos lo saben y lo usan sin ningún cuidado, exacerbándolo e incluso dilatándolo en el tiempo. El Masoquismo Moral es un tóxico emocional del que, en mi opinión, en principio habría que huir. En todo caso, si se quisiera jugar con él, habría que hacerlo con el máximo cuidado y en pequeñas dosis.

Dejarse humillar o jugar con las emociones en una escena puntual, como un juego, puede que sea catártico y hasta positivo, siempre que el Amo sea muy cuidadoso con lo que tiene entre manos y termine con lo que se ha venido en llamar el “after care“ (cuidado emocional posterior). Pero la humillación constante, como forma de vida, es algo repulsivo y abyecto. Es el auténtico lado oscuro del BDSM. La humillación pasajera dentro de una escena consensuada puede estar bien. La humillación continua como forma de vida es una enfermedad y NO es BDSM.

El “amo“ más temible y el que una sumisa debería evitar a toda costa, es el que usa como estilo de dominación y sin ninguna pericia y a veces con mucha maldad, el masoquismo moral (ataque directo a la autoestima de la sumisa). Es un método de dominación fácil y que suele ser mal usado por gente abyecta y sin escrúpulos, capaz de hacer un enorme daño emocional a la sumisa sin pestañear. Se les detecta enseguida por sus carencias afectivas y de todo tipo, sobre todo por su falta de respeto. Son muy egoístas y no se preocupan en absoluto de hacerla crecer. Es muy raro conseguir de ellos una palabra de aliento, en cambio la culpabilizarán por cualquier cosa, convirtiéndola en un ser triste, asqueado y con baja autoestima.

"Preparado por el Caballero ElFaro"

http://elfarosm.blogspot.com

Charla coloquio para las 22,30 del día 24 de Febrero

Los medios a utilizar y las precauciones a tener en cuenta en una momificación
Lo primero indicar que en el Foro está colocado un enlace a un vídeo en el que se ve una momificación (de forma excesivamente escasa pues luego se centra en otros temas) realizada con vendas y que creo que puede servir para haceros una idea de cómo sería una momificación completa de una sumisa. Indicar, así mismo, que esta momificación se ha realizado con vendas.
Como medios para utilizar en una momificación hay que señalar que existen dos principales: las vendas y el film transparente alimentario. También señalar que, con las debidas precauciones, no se considera la momificación como una práctica de riesgo alto. Si nos preguntamos que es lo que se logra con una momificación es tanto la estética de que la persona sumisa queda hecha un paquetito como el hecho que queda a nuestra disposición (en las partes que se quedan al descubierto para que juguemos con la persona como nos apetezca.
Existen dos tipos de momificación básicos; los que conllevan la momificación total de la persona (desde los pies a la cabeza) y los que conllevan la momificación parcial (solo la cabeza o el torso o las extremidades inferiores, etc.) así como cualquier combinación parcial que se nos ocurra.
Como último detalle, hablaremos de los riesgos de la momificación. Dividiré estos riesgos en función del material empleado para la realización de la práctica. También hablaré de ellos como referidos a la momificación completa pues, si aplicamos las precauciones necesarias para este caso tendremos lo preciso para controlar las momificaciones parciales.
Como precaución general, debemos tener muy en cuenta nuestro conocimiento de la persona sumisa que se va a poner en nuestras manos y, sobre todo, de los problemas físicos que pueda padecer pues, no olvidemos, que la persona momificada queda totalmente impedida de explicarnos cual son las malas sensaciones que pueda llegar a sentir.
En el caso de efectuar la momificación con film alimentario debemos recordar que el mismo no transpira por lo que tendremos a mano un elemento de corte romo que nos permita abrirlo a la mayor brevedad posible dado que la sudoración que presentará la persona momificada será importante.
Así mismo, es muy necesario tener a mano un albornoz o una toalla y frotar a la persona momificada al finalizar la práctica.
Como corolario decir que, aunque el tiempo que una persona puede permanecer momificada con film depende de esa misma persona, deberemos ser cautos y mantener el menor de los tiempos posibles.
En el caso de utilizar las vendas los problemas de sudoración se reducen drásticamente pero debemos tener más cuidado con el apriete de las vendas (sobre todo si son elásticas) pues, para evitar que se deslicen y caigan, se suele tender a hacerlo de forma muy apretada y con una fuerza excesiva lo que puede conllevar problemas con la circulación sanguínea de la persona.
Se entiende que es conveniente poseer a mano un elemento de corte romo aunque no sea tan preciso como en el caso anterior pues la venda siempre se puede quitar deshaciendo los nudos que hayamos efectuado para atarla. Además, es preciso entender que la persona momificada al eliminar la misma tendrá tendencia a enfriarse por lo que debe estar muy a mano la ropa de abrigo o darla unas friegas adecuadas para que no pierda bruscamente el calor.

La definición y las diferencias entre Mentor, Tutor y Amo. Debate del día 10 de febrero de 2.010

La razón de plantear este debate es el hecho de que las tres importantes figuras dentro del mundo de la Dominación están, bajo Mi punto de vista, desvirtuándose de una forma excesiva.
Por ello empezaré planteando los términos en los que debemos definir cada una de estas figuras. Así pues diré que un Mentor es:
“Una persona Dominante que escucha, aconseja y anima a otras personas de nuestro mundo con su experiencia, sin que el consejo dado sea vinculante y sin buscar el propio provecho”
Dicho de otra forma, es un consejero que nos ayuda a madurar en nuestro caminar en el BDSM, a retirar miedos y tabúes sin que busque hacer que las personas sumisas que se le acercan sean Suyas.
Por su parte la definición de Tutor sería la de:
“Persona Dominante que guía, enseña y aplica Sus conocimientos en una persona sumisa al objeto de introducirla en este mundo y ayudarla en sus primeros pasos”
Como base fundamental de su labor debe estar el obviar la presunción de hacer Suya a esta persona sumisa; en este sentido, he de indicar que, hace un tiempo, el Tutor nunca interaccionaba personalmente con la persona sumisa a Su cargo. Por Mi parte, he de decir, que Me resulta una labor difícil aunque gratificante.
Como última definición daré la de Amo:
“Persona Dominante que tiene a Su cargo a una persona sumisa para que Le sirva; entre Sus varias obligaciones están la de guiarla, educarla y corregirla para que dicho servicio sea satisfactorio en opinión del Amo”
La base fundamental es la de lograr que el servicio sea el que el Amo desea en cada momento y, para ello, deberá ocuparse de ella y tener en cuenta las situaciones y estados de ánimo que la afligen.

Debate día 27 de enero

El significado del collar de prueba y la importancia (o no) de su utilización

¿Qué significan esos {} que aparecen tras de muchos nicks en nuestras salas? Todos sabemos que son el collar de prueba pero... ¿por qué es importante el collar de prueba?

Debo decir que lo primero es que el collar de prueba es una muestra de que una persona Dominante y una persona sumisa desean investigar la posibilidad de tener una relación seria de D/s entre ellos (y las personas que compongan la relción del Dominante) pero... solo con ellos; no con otra o con otras personas Dominantes o sumisas.

Lo segundo, es que lo que implica es que esas vías se están investigando y, que por lo tanto, la ruptura del mismo por parte de ambos debería ser más sosegada, más calma, de menor importancia que la pérdida de un collar completo; pues, en ese momento, la relación no está más que iniciada y solo se está averiguando si somos capaces de llevar a cabo y a buen término una relación D/s con todas sus cosas buenas y todos sus momentos duros.

Lo tercero es decir que no por ser el collar de prueba las obligaciones mútuas son menores sino que solo es que la falta de sintonía que se puede presentar en un momento dado puede conllevar, con mayor facilidad, la ruptura de la relación.

Y ¿por qué son importantes, en Mi opinión, los collares de prueba? Pues fácil porque para Mi la ruptura de un collar completo representa un mal momento para las relaciones de Dominación/sumisión; mientras que la ruptura de un collar de prueba es algo que puede, y debe, esperarse.

"Charla-Debate sobre el BDSM en SL" por nhur_

Debate el dia 13 de Enero del 2010

Internet se ha convertido en un Punto de Encuentro para los que disfrutamos del bdsm, y la plataforma de Linden, Second Life, no es una excepción.

¿Quién diría que no a una Segunda Vida?

Y más una Segunda Vida que permite vivir , de forma virtual, a través de tu avatar, casi cualquier cosa imaginable en la vida real, posibilitando a las personas que por elección o circunstancias no pueden hacer del bdsm su forma de vivir su Primera Vida, sí lo puedan hacer en su Segunda Vida.

¿¿ Es el dolor físico es indispensable en la D/S?? Debate día 02-12-2009

Para empezar indicaremos que por dolor físico nos referimos a la utilización de las técnicas diseñadas y orientadas a producir un cierto grado de dolor, como el spaking, las agujas, las pinzas, la cera, etc.
Yendo al tema debemos indicar que para contestar a esta pregunta debemos definir donde está residenciada la esencia de la Dominación/sumisión; en este sentido, creemos que todos estaremos de acuerda que esta se encuentra en la mente y en el alma de las personas implicadas.
En este aspecto, también incidimos en el aspecto de que, aunque muchas personas sumisas están dispuesta a admitir su condición como tales, les cuenta reconocer su carácter masoquista.
Una vez definidos estos dos aspectos, creemos que es posible ver que esto no es impedimento para ver la respuesta y poder afirmar, una vez definida donde se encuentra la esencia de la D/s, que tenemos bastante claro que la respuesta es que sí pero, sin embargo, esto nos lleva a una contradicción evidente.Esta contradicción es la de que a casi todos (por no decir todos) los Dominantes les encanta utilizar una o varias técnicas que producen dolor físico; incluso dolor físico intensopor lo tanto.... nos preguntamos si es factible, en la practica real y diaria, prescindir de estos métodos y técnicas¿¿¿qué opináis todos vosotros???

LAS RELACIONES BDSM A DISTANCIA

Internet se ha convertido para muchos en una puerta de entrada que nos permite conocer a personas afines a nosotros, tanto en el mundo BDSM como en otro tipo de relaciones. Tras la aparente seguridad de nuestra pantalla podemos tantear, darnos a conocer, hasta finalmente dar el paso de conocer a la otra persona cara a cara para finalmente quedar como amigos, seguir adelante o pasar al consabido “si te he visto no me acuerdo”.

A veces las relaciones se quedan ahí, en la distancia, lo que nos permite crearnos un dios, soñarle, desearle, ansiarle, darle la forma que más nos convenga… acaso utilizar la cam y el micro y compartir voces, suspiros, sonrisas, muecas y hasta gemidos ¿por qué no? Que nos permitan dejarnos el alma enredada en cables sin vida y en redes invisibles.

El caso es que un día decidís conoceros; surge la chispa, el feeling, la magia _como queramos llamarlo_ y resulta que la persona que nos interesa vive en la otra punta del país (o en la otra punta del planeta) y le sentimos como nuestro Amo, o como nuestro sumiso y ya le sentimos así y hemos llegado casi sin darnos cuenta a un punto de no retorno, en el que no tiene sentido plantearse “ahora que sé cual es mi ideal voy a dedicarme a buscar a su alma gemela en Córdoba, que me pilla ahí al lado”. No. Es Él, o es Ella y es único, insustituible, no queremos a otro, le queremos a él y vive a más de 1000 kms. ¿Y ahora qué?

Estamos hablando de una relación a distancia, no de una relación limitada al ciber, en la que no se espera conocerse en realidad y ambos son conscientes de que es muy posible que no lleguen a verse nunca cara a cara. Aunque tienen ciertos elementos comunes, una relación a distancia tiene implicaciones que van más allá de una ciber relación, que las diferencian drásticamente.

Nadie se embarga sin pensarlo dos veces en una relación de más de 200 kms. De distancia sin calibrar pros y contras, temores y dudas, posibilidades de veros… ¿O sí? Es necesario meditar profundamente sobre este problema antes de tomar una decisión y ser muy conscientes de las complicaciones que supondrá verse condenados a reducir el contacto físico a unos pocos días al año. Generalmente las personas implicadas tendrán horarios a menudo incompatibles con los encuentros y además la distancia lleva consigo, inevitablemente, un desgaste económico que para algunas personas es bastante importante.

En una relación BDSM, cuando la distancia es grande, el componente mental de la relación cobra mayor importancia. El conocimiento y la confianza en el otro, bases de cualquier relación de amistad o pareja, se convierten en algo fundamental y, si bien esto es cierto para cualquier relación BDSM cercana o en la distancia, ante la lejanía esta necesidad es mucho mayor, ya que no podemos ser testigos de las reacciones del otro, perdemos comunicación y además, el chat, fuente generosa de malentendidos, puede hacer que unas palabras mal tomadas o malinterpretadas causen más dolor del esperado y causar reacciones desmedidas y difíciles de entender para el otro, e incluso para nosotros mismos.

La distancia no tiene por qué equivaler a olvido, no hoy en día, cuando Internet nos brinda la posibilidad de acortar distancias, ver y oír al otro al mismo tiempo y … ¡benditas tarifas planas!. Si el sentimiento es verdadero la distancia puede consolidar la relación cuando ambos son conscientes del esfuerzo que supone salvarla. Pero el problema es que el ser humano necesita del contacto físico. Por eso para muchos una relación a distancia tiene fecha de caducidad desde el mismo instante en que comienza.

Por suerte, he conocido muchas historias bellas que comenzaron en la distancia.

Y ese es el tema de este debate: ¿Cómo salvar la distancia en una relación BDSM? ¿Es posible mantenerla en el tiempo? ¿Qué diferencias fundamentales encontramos con respecto a una relación en la que los encuentros son frecuentes? ¿Cómo superar los largos paréntesis que separan un encuentro de otro?